Bedenke die Ewigkeitwww.zeithaben.at |
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Humor ist das Salz der Erde und wer gut durchgesalzen ist, bleibt lange frisch
Inder Biologiestunde wird der Maulwurf durchgenommen.Der Lehrer sagt:"Er ist ein nützliches Tier. Er frisst täglich so viele Gartenschädlinge, wie er selbst wiegt." Da fragt Karl gespannt: Woher weiß er denn, wieviel er wiegt?"
Die Erdkundelehrerin fragt: "Welcher Fluss ist länger, die Donau oder der Amazonas?" Dennis hebt die Hand: "Der Amazonas!" - "Das ist richtig! Weißt du auch, wie viel länger der Amazonas ist?" - "Genau drei Buchstaben."
"Mutti, wo warst du, als ich geboren wurde?" "Im Krankenhaus."
"Und Papi?" "Der war bei der Arbeit." "Na super; - dann war also überhaupt keiner da, als ich ankam!?" [zurück]
Familie Dünnwald fährt in die Osterferien. Plötzlich wird Frau Dünnwald blass: "Um Himmelswillen! Ich habe vergessen, den Herd abzustellen! Das Haus wird abbrennen!" - "Keine Panik", beruhigt Herr Dünnwald, "Ich habe den Wasserhahn laufen lassen."
Erste Rechenstunde in der Volksschule."Claudia, stell dir vor, ich lege hier drei Eier auf den Tisch. Wenn du nun noch zwei dazulegst, wieviele Eier haben wir dann?" - "Das werden wir leider nie erfahren, Herr Lehrer".- "Warum denn nicht?" - "Ich kann keiner Eier legen, Herr Lehrer."
Großmutter Heidi kommt zum Arzt. "Herr Doktor, Sie müssen mir unbedingt das Treppensteigen wieder erlauben. Ich bin so alt und schwach, ich schaffe es nicht mehr, jeden Tag die Hauswand hochzuklettern".
"Kein Problem", antwortet Max: "Oma, das ist der Sitz. Sitz, das ist meine Oma."
Herr Fröhlich kauft am Imbiss eine Pizza. Die Verkäuferin fragt ihn: "Soll ich die Pizza in vier oder in acht Stücke schneiden?" "Besser in vier. Acht Stücke schaffe ich sicher nicht."
Wieder kommt ein Arbeitsloser in den Wohnwagen des Zirkusdirektors. "Ich kann einen Vogel Imitieren."- "Das ist doch nichts Neues! Das kann ich nicht gebrauchen." - "Schade", sagt der Mann und fliegt bekümmert davon.
Herr Bertram lässt sich die Zukunft vorraussagen. Die Wahrsagerin schaut in ihre Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen Ihren Urlaub - oder Sie sind ein ganz schlechter Golfspieler!"
Herr Klein geht zum Rechtsanwalt, um sich beraten zu lassen. Zuerst aber will er wissen, ob er sich das überhaupt leisten kann. "Was kostet es mich, wenn ich Antworten auf zwei Fragen brauche?" "Pauschal 500 Euro", sagt der Anwalt. "Und wie lautet die zweite Frage?"
"Das ist ja wirklich der größte Tintenfleck, den ich je gesehen habe" , ruft der Lehrer aus. "Wie hast du denn das geschafft?" - Leo klappt sein Schreibheft zu und antwortet kühl: "Sie haben doch selbst gesagt, es gibt eine Strafarbeit für jeden Fleck im Heft" Da habe ich aus drei kleinen Tintenflecken sicherheishalber einen großen gemacht."
"Hilfst du auch deiner Mutter im Haushalt?", erkundigt sich Tante Edith bei der kleinen Susanne. "Natürlich", antwortet diese. - "Was machst du denn da zum Beispiel?", fragt sie weiter. "Zum Beispiel muss ich die silbernen Löffel zählen, wenn du zu Besuch warst."
Dieses Computermodell nimmt Ihnen Ihnen im Handumdrehen die halbe Arbeit ab." - "Was, die halbe nur ...? Dann nehme ich gleich zwei".
Zwei Flöhe wollen ins Kino. Fragt der eine:"Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir den Hund?"
Zwei Kühe sitzen im Keller und hacken Heizöl. Da stellt eine fest: "Gestern war Ostern." Meint die andere: "Macht nix, da gehe ich sowieso nicht hin."
Beim Frühlingsspariergang trifft der Arzt seinen Nachbarn, den Schuhmacher: "Na, zu Hause alles gesund?" - "Danke der Nachfrage, alles bestens", antwortet der Schuster. "Und bei Ihnen? Schuhe alle in Ordnung?"
Zwei Bahnarbeiter gehen die Eisenbahnschienen entlang, um zu kontrollieren, ob alles in Ordnung ist. Plötzlich stolpert der eine und fällt. "Aua" , ruft er aus, sind die Schienen aber hart!" Meint darauf der andere: "Dann such dir das nächste Mal halt eine Weiche aus".
"Herzlichen Glückwunsch!" strahlt die Verkäuferin. "Sie sind unser erster Kunde, der sich über einen Fallschirm beschwert, der nicht aufgegangen ist."
Der Patient fragt den Arzt verzweifelt: "Haben Sie nun endlich rausgefunden, was mir fehlt, Herr Doktor?" - "Nichts" , antwortet der, "Ihnen fehlt nichts: Sie haben einfach alles!"
Herr Greiner bringt sein Auto in die Werkstatt. Der Mechaniker wirft einen Blick unter die Motorhaube und fragt dann: "Sagen Sie mal, wann wurde der Wagen denn zum letzten Mal überholt?"- "Gerade vorhin auf dem Weg zu Ihnen - von einem Radfahrer!"
"Was feiert ihr den?" , will die Tochter wissen, als sie den rosengeschmückten Frühstückstisch sieht. "Unseren Hochzeitstag", antworteten die Eltern. "Ach", meint die Tochter erstaunt, "ich dachte immer, ihr seid schon verheiratet!"
Ein Tourist erkundet Bayern. Besonders die bayrische Sprache hat es ihm angetan. "Was sagt ihr zum Beispiel zu diesen Litfassäulen?" fragt er einen Einheimischen aus. "Wir",antwortet der, "sagen nichts zu denen. Wir gehen einfach dran vorbei."
"Lernst du eigentlich was im Englischunterricht?" will Bens Mutter wissen. "Aber sicher", antwortet der. "Ich kann schon 'Bitte','Danke', 'Guten Tag' und 'Auf Wiedersehen' auf Englisch sagen". - "Das ist wirklich beeindruckend. Bisher konntest du das nicht einmal auf Deutsch".
"Herr Professor, nehmen Sie bitte einen Schirm mit, im Osten sieht es nach Regen aus." - "Dann geben Sie mir bitte gleich zwei: Im Süden ziehen ebenfalls dunkle Wolken auf."
"Ich bekomme von Dir also wirklich kein Geld für's Kino?", fragt der Sohn seinen Vater. "Auf gar keinen Fall!" - "Gut, dann werde ich eben heute den ganzen Abend lang Geige üben."
Es klingelt. Nina geht zur Tür und ruft dann: "Mama, hier ist ein Mann, der sammelt für das Hallenbad." - "Okay, gib ihm einen Eimer Wasser!"
Julia möchte ihrer Mutter eine Freude machen und das Mittagessen zubereiten. Nach einer Stunde schaut die Mutter in die Küche und sieht ihre Tochter vor einem Berg geschnittener Weißbrotwürfel. "So viele Brotwürfel braucht man doch nicht für die Semmelknödel!" ruft sie. Unbeirrt schnippelt Julia weiter Brot und meint: "Doch Mutti, im Kochbuch steht, 'Man schneide drei Tage altes Brot!' "
Der kleine Michi bekommt Geschwisterchen: Zwillinge. Er schaut sich die beiden ganz genau an und fragt dann seine Mutter: "Und welchen behalten wir?"
Ein Bub klettert nach dem Fußballspiel über den Stadionzaun. Ein Ordner schnauzt ihn an: "Kannst du nicht so rausgehen, wie du reingekommen bist?" Darauf der Bub: "Mach ich ja!"
Oliver ist mit seinem ersten Auto frontal gegen eine Mauer gefahren. Als er aus dem Koma erwacht, will die Polizei wissen, wie der Unfall geschehen konnte. "Haben Sie die Mauer denn gar nicht gesehen?", fragt ein Polizist. Natürlich hab ich sie gesehen, rechtfertigt sich Oliver, "ich habe sogar noch gehupt!"
"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen", meint der Arzt. "Sehr gut, und wie oft muss ich sie nehmen" - "So alle zwei Stunden..."
Alina erzählt der Englischlehrerin: "-Heute habe ich auf Englisch geträumt". - ,,So? Was denn?" - "Keine Ahnung, ich habe nichts verstanden."
Bei einer Straßenumfrage fragt ein Journalist einen Passanten: "Was ist Ihrer Meinung nach das Problem unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?" Darauf der Passant: "Keine Ahnung, ist mir aber auch egal."
"Fräulein Susanne, wenn Sie mich so anlächeln, denke ich, wir sollten uns einmal verabreden!" - "Ach, Herr Bauer, Sie sind ein Schmeichler!" - "Oh, Nein, ich bin Zahnarzt!"
"Hast du den Fischen schon frisches Wasser gegeben?" - "Nein, sie haben das alte noch nicht ausgetrunken."
"Herr Ober, warum soll ich den schon jetzt bezahlen? Ich bin ja noch gar nicht mit dem Essen fertig." - "Das ist bei uns bei Pilzgerichten so üblich", meint der Ober.
"Warum übst du jetzt jeden Tag Klavier? du bist doch völlig unmusikalisch," fragt Herr Schwarz seinen Freund. "Man muss eben wissen, was man will," antwortet der. "Aha, und was willst du?" - "Die Wohnung über uns".
Der Wirt fragt den Kellner:"Hat das junge Paar da drüben schon bestellt?" - "Nein, sie muss erst die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!"
Geweckt werden Sie hier wie in der guten alten Zeit, vom Kikeriki des Hahns", erklärt der Bauer dem Feriengast. "Das hört sich gut an. Stellen Sie ihn bitte auf acht Uhr dreißig".
"Heute gehen wir zusammen ins Schwimmbad, verkündet der Vater seinem Sohn. "Tut mir leid", meint der zerknirscht, "dort habe ich Hausverbot" - "Wieso denn das?" - weil ich ins Wasser gepinkelt habe." - "Aber das kann doch einmal passieren, dafür kriegt man doch kein Hausverbot!" - "Doch, vom Drei-Meter - Brett schon."
Herr Hermann schaut sich suchend in der Küche um. "Schatz? Wo steht denn mein Mittagessen?" - "Im Kochbuch auf Seite 64!!"
Um seinen Mantel gegen Diebstahl im Restaurant abzusichern, hängt der Gast einen Zettel darauf mit dem Vermerk:Vorsicht gehört einem Cholerakranken! Als er zurückkommt, findet der Mann statt des Mantels nur einen Zettel am Garderobehaken, auf dem geschrieben steht: "Habe Ihren Mantel zur Desinfektion gebracht!"
Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Stell dir vor: Mein Mann will mir zum Geburtstag ein Schwein schenken." - "Das sieht ihm ähnlich." "Tatsächlich? Hast du es schon gesehen?"
Ein Gast beschwert sich: "Herr Ober, es ist nicht genug Suppe im Teller, um das Salz anzufeuchten. ..."
"Mir reicht es hier. Ich hau ab nach Australien!" erzählt Peter seinem Kumpel. Als der sich wundert, erklärt Peter: "Wegen der Homosexualität. Erst gab es die Todesstafe, dann Zuchthaus, danach Gefängnis und jetzt ist es straffrei. Bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus!"
Ein stiller Zecher brummt vor sich hin: "Wenn man betrunken ist, das sieht jeder, aber wenn man Durst hat, das merkt dann keiner!"
Ein Skelett kommt in ein Restaurant und setzt sich an einen Tisch. Nach einer Stunde kommt der Kellner und sagt erschrocken: "Es tut mir leid, dass sie so lange warten mussten!"
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
Eine neues Fleischereigeschäft wird eröffnet. Als Geschenk packt der Fleischermeister jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in das Fleischergeschäft und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!" "Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!" "Oh Gott, und ich habs gegessen!"
"Na, wie läuft denn dein neues Geschäft?" - "Danke gut! Am Vormittag war ein Kunde da, nachmittags wurde es dann etwas ruhiger!"
Fabian schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt der Lehrer: "Habe ich nicht schon zigmal erklärt: Alles, was man angreifen kann, wird großgeschrieben!" Wundert sich Fabian: "Glauben Sie wirklich, dass ich einen Tiger angreife?"
Kommt ein Patient zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben." "Ich weiß, was ist damit?" "Ich bekomm die Flasche nicht auf!"
Der Spieler zum Schiedsrichter:"Wie heißt denn Ihr Hund?" "Ich habe keinen Hund!" "Oh, das tut mir aber leid. - So Blind, - und keinen Hund..."
Führt Ihr Mann Selbstgespräche, wenn er alleine ist?" , will der Arzt von Frau Müller wissen. "Woher soll ich denn das wissen?", fragt sie erstaunt. "Ich war noch nie dabei, wenn er alleine war."
"Das Internet wird die Zeitung auf Papier wohl nie ersetzen können!" "Wieso denn nicht?" "Wie wollen Sie denn mit einen Computer eine Fliege erschlagen?"
Gernot möchte sich gern sportlich betätigen und stößt dabei auf die Anzeige: "Kommen Sie in unseren Schützenverein! Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute!" [Humor]
Kommt ein Mann zur Fahrschule und will sich für den Autobusführerschein anmelden. Fragt der Fahrschullehrer: "Wie alt sind Sie denn?" "82 Jahre", antwortet der Mann. "Wozu brauchen Sie dann noch einen Autobusführerschein?" - "Als ich letzte Woche mit dem Auto gefahren bin, hat mich ein Polizist aufgehalten und gemeint: 'Für Sie wäre es besser, wenn Sie mit dem Autobus fahren würden.' " [zur Auswahl ]
Stimmt es, dass man eigentlich alle Pilze essen kann?" fragt Rita den Pilzberater. "Eigentlich schon", meint der darauf, "einige allerdings nur einmal".
Ein Spaziergänger kommt an einen See, an dem ein Angler sitzt. Der Spaziergänger fragt den Angler: "Beißen die Fische heute?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
"Na Klaus, lässt du deine kleine Schwester auch einmal mit der Rodel fahren?" "Freilich. Wir wechseln ab. Sie fährt immer hinauf und ich fahre runter!"
Thomas und Stefan streiten sich ausgerechnet am vierten Adventsonntag heftig und lauthals um die Weihnachtskekse. Die Mutter ist völlig entnervt und jammert: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Da antwortet Thomas:"Sind wir doch - wir wollen beide dieselben Kekse!" [Auswahl]
Der Pfarrer in der Sonntagspredigt der Kindermesse: "Was muss man tun , um in den Himmel zu kommen?" Es meldet sich ein kleiner Bub und sagt frech:"Sterben!"
Sagt der Arzt zur Patientin: "Ich habe Ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben." Darauf die Patientin: "Oh danke, Herr Doktor"! Kochen Sie auch so gerne?" [Auswahl]
"Na Kleiner, macht die Schule Spass?"-"So eine blöde Frage können nur Erwachsene stellen"!
Die frisch verliebte Ina besucht ihre Großmutter. Fröhlich erzählt sie von ihrem Glück und will schließlich wissen:: "Kannst du dich noch an deinen ersten Kuss erinnern?" - "Ach Mädchen" winkt die Großmutter ab, " ich kann mich nicht einmal mehr an den letzten erinnern."
Ina fragt ihren Freund: "Sag schon, was gefällt dir an mir am besten? Meine Pfirsich- haut, mein ebenmäßiges Gesicht. meine tolle Figur ...?" Darauf er: "Dein Sinn für Humor."
"Ich lasse in der Nacht immer das Licht brennen, wegen der Einbrecher", erklärt Emilie ihrer Freundin. "Ist doch gar nicht notwendig", meint diese, "die haben doch heute alle Taschenlampen."
"Auf welcher Seite befindet sich das Herz?", will der Medizinprofessor von den neuen Studenten wissen. - Da tönt es aus der letzten Reihe: "Auf der Innenseite!"
Herr Grün kennt sich aus mit dem Grünzeug, er weiß alles am besten. Deshalb gibt er auch gerne Tipps, zum Beispiel seinem Nachbarn. "Meine Pflanzen gedeihen so großartig, weil ich mit ihnen spreche. Das sollten Sie auch mal versuchen. Die hören wirklich zu!" - "Ja-ja, grummelt der Nachbar, "dann geh ich jetzt mal in meinen Garten das Unkraut beleidigen."
Eine Mutter beklagt sich bei ihrer Freundin: "Da hab ich nun meiner Tochter die Geschichte vom Storch erzählt und gehofft, dass mal eine Weile Ruhe ist - und dann fragt sie, woher die Elefantenbabys kommen."
Der Handwerksmeister sagt zu seinem Lehrling: "Schreib bitte die Rechnung. Die Reparatur kostet 47 Euro, aber rund auf 50 Euro auf. Oder Nein, warte - schreib lieber 56 Euro, damit es nicht so aufgerundet aussieht.
Meint der Freund eines Künstlers bei der Ausstellung: "Die einzigen Bilder, die man sich hier anschauen kann, sind deine." "Findest du wirklich?", fragt der geschmeichelt zurück. "Eindeutig, vor den anderen stehen viel zu viele Menschen!"
"Mein Hund kann mich schon auf 50 Meter Entfernung riechen!" "Nicht nur der!" [zurück]
Johanna lädt Ines für Samstag zu ihrer Geburtstagsparty ein. Doch Ines meint bedauernd: "Leider kann ich am Samstag gar nicht, da bin ich bei Tristan und Isolde." "Ach", meint Johanna darauf, "auf die zwei kommt es auch nicht mehr an, bring sie doch einfach mit!"
"Gehen Sie heute Abend auch zu 'Figaros Hochzeit'?" "Nein. Aber wir schicken Blumen."
"Ich hätte gerne etwas zu lesen!" sagt der Kunde zur Buchhändlerin. "In welcher Richtung denn?" "Am liebsten von links nach rechts!"
"Jetzt erzählst du bereits seit einer Woche, dass am Ossiacher See schönes Wetter ist, obwohl es doch offensichtlich regnet", meint ein Meteorologe zu seinem Kollegen, "warum machst du das?" "Ich hab dort ein Hotel geerbt."
"Wenn ich nur wüsste, was ich meiner Frau zu Weihnachten schenken soll!" "Frag sie doch einfach!" "Lieber nicht, das wird mir dann zu teuer!"
"Du hattest versprochen nur zwei Bier zu trinken und um zehn daheim zu sein!", sagt die Ehefrau anklagend, als ihr Mann mitten in der Nacht sturzbetrunken nach Hause kommt. "Schuldigung", meint der darauf, "hab die Zahlen verwechselt."
"Tante Maria, ich möchte mich für das schöne Spielzeug bedanken, dass du mir zu Weihnachten geschenkt hast!" "Aber das ist doch nicht der Rede wert." "Das finde ich auch, aber Papa meint ich soll mich trotzdem bedanken."
Martina will ihrer Mutter zu Weihnachten eine Keksdose schenken. Im Geschäft probiert sie mehrere durch, öffnet und schließt sie... Schließlich fragt sie der Verkäufer:"Ist den keine dabei die dir gefällt?" "Doch, aber ich brauche eine, die geräuschlos auf- und zugeht!"
"Sie hatten mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind ..." sagt der Angestellte zum Chef, "Das schon!" entgegnete der Chef, "aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld will!"
"Seitdem ich farbenblind bin, kann ich so viel Rot- und Weißwein durcheinander saufen , wie ich will!" - 'Hicks' ...
Tina schaut einer alten Frau zu, wie sie einen Brief an ihre Enkelkinder schreibt. Sie fragt: "Wieso schreibst du denn so langsam?" Darauf die Frau: "Weißt du, ich habe noch ganz kleine Enkelkinder und die können noch nicht so schnell lesen."
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen stürzt sie ins Meer und ruft nach kurzer Zeit: "Schatz, siehst du wie mich die Wellen küssen!?" "Ja", sagt er "und hinter dir brechen sie..."
Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander:
Sagt der BUB:"Wenn ich dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade mir".
MÄDCHEN:"O.K".
BUB:"Wenn ich dein Händchen halten darf kriegst noch ein Stück Schokolade vonmir".
MÄDCHEN:O.K.
BUB: "Wenn ich dich in den Arm nehmen darf kriegst noch ein Stück Schokolade von mir".
MÄDCHEN: "Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schmusen kommen bin ich zuckerkrank!" [zurück]
Gehen zwei durch den Wald. Sagt SIE: "Ich hab' das Gefühl, du willst mich Küssen." ER :"Aber Nein!" SIE: "Okay, Küsse mich trotzdem damit ich das blöde Gefühl loswerde."
"Mama, darf ich draußen spielen?" - "Mit diesen Löchern in der Hose?! - "Nein mit Barbara."
"Engel sind wie Menschen", erzählt der Pfarrer den Kindern im Religionsunterricht. "Engel sind Geister, sie haben keinen Leib". - Da empört sich Leopold: "Wie sieht das denn aus! Oben der Kopf und dann gleich die Beine ..."
"Offenbar hat die Klimaerwärmung auch positive Seiten. Wir hätten einen größeren Korb mitnehmen sollen!"
Immer weiter entfernt sich die Rakete von der Erde . Als sie nur mehr noch ein winziger Punkt in der Ferne ist, fällt der Bordcomputer aus. "Oh mein Gott!" ruft der Astronaut fassungslos. - Promt ertönt eine Stimme: "Sie wünschen?"
"Dieser Tisch ist leider reserviert" , sagt der Ober. - "Gut, dann bringen Sie uns einen anderen!"
Klingelt das Telefon bei der Polizei: "Eine große Katze ist eben in mein Zimmer gekommen." "Aber das ist doch kein Grund die Polizei anzurufen" "Für mich schon. - Hier spricht der Papagei". [top]
"Du bist jedes Wochenende im Stadion", hält die Frau ihrem Mann vor, "du weißt auswendig, welche Mannschaft auf welchem Tabellenplatz steht und lässt kein Spiel im Fernsehen aus. Aber erinnerst du dich noch an unseren Hochzeitstag?" "Natürlich, das war der Tag, als Rapid Wien zum 30.Mal Meister wurde."
"Achtzig Kilometer pro Stunde innerhalb einer geschlossenen Ortschaft - das wird ganz schön teuer werden", meint der Polizist, nachdem er die junge Fahrerin an die Seite gewunken hat. "Achtzig Kilometer pro Stunde:Woher wollen Sie denn das wissen? ", antwortet sie empört, "ich bin gerade erst eine Viertelstunde unterwegs!"
"Sie hätten doch locker den zweiten Platz machen können", beschwert sich der Pferdebesitzer bei seinem Jockey. "Selbstverständlich", erwiderte der, "aber ich sollte ja bei Ihrem Pferd bleiben!"
Ein Obdachloser findet im Müllcontainer (seiner Wohnung) einen Handspiegel und kriegt Panik. Er ruft zwei Polizisten um Hilfe, weil in seinem Container noch jemand wohnt. Der erste Polizist schaut in den Spiegel und sieht einen Polizisten im Müll. Dann sagt er zu seinem Kollegen: "Du, das ist einer von uns".
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau die alleine sitzt: MANN: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?" FRAU: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine." MANN: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?" FRAU: "Nein, sie gehen auseinander."
"Thomas was hatten wir den gestern auf?", fragt die Lehrerin streng. "Also ich eine Schildkappe und Sie gar nichts!"
Über dem Geschäft steht:"ANKAUF-VERKAUF ! Andi fragt den Ladenbesitzer: "Was kaufen Sie den an?" -"Gerümpel, Kaputtes und Lumpen." - "Und was verkaufen Sie?" - "Antiquitäten!"
"Es tut mir leid", sagt der Anwalt zu seinem Mandanten, "all meine Bemühungen, Ihren Prozess zu gewinnen, waren umsonst". Darauf meint der Mandant: "Ich freue mich, dass Sie die Frage des Honorars so offensiv ansprechen."
"Warst du in der Kirche auch schön brav?", will die Mutter von der kleinen Monika wissen. "Natürlich, Mama. Ich hab auch höflich 'Nein danke' gesagt, als mir ein Mann einen Beutel voll Geld angeboten hat."
Haben Sie gesehen wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" "Ja das habe ich." "Und warum haben Sie nicht geholfen?" "Zuerst wollte ich, aber dann habe ich gesehen, dass ER auch alleine zurecht kommt."
"Ständig kaufst du Sachen, die unbenutzt herumliegen!", ärgert sich Ernst in der Studenten-WG. "Das ist mir aber neu", erwidert Albert. "Nenn mir doch einmal ein Beispiel!" Triumphierend meint Ernst: "Der Feuerlöscher!"
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind warst du auch artig?" "Oh ja, Mammi, wenn ich den Worten von Sven glauben farf, war ich sogar großartig!" [top]
Krachen zwei Autos auf der Kreuzung zusammen. Steigt der eine Fahrer aus und schimpft fürchterlich. Meint der andere: "Jetzt regen Sie sich nicht so auf. Hier, nehmen Sie erst mal einen Schnaps, das beruhigt." Nach dem dritten Beruhigungsschnaps meint der eine plötzlich:"Und Sie trinken gar nichts?" "Vielleicht später, ich ruf' zuerst die Polizei."
Die Ehefrau flüstert: "Mein süßer Liebling, mein wilder Tiger, mein Schatzilein..." "Ja, Liebes, fragt ihr Mann,"was ist?" -,,Du doch nicht! Ich spreche mit der Katze."
Ein 50-jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-jährigen." Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?" "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
Ein Mann in orangefarbener Weste stellt vier kleine Pfosten auf die Straße, hängt ein weiß-rotes Band daran, schiebt den Kanaldeckel zur Seite, lässt eine Leiter hinunter und verschwindet in der Erde. Fassungslos sieht Herr Friedrich zu. "Schrecklich!", meint er dann zu seiner Frau."Diese Wohnungsnot wird immer schlimmer!"
"Bald wird ein aufregender junger Mann in Ihr Leben treten", sagt die Wahrsagerin zu Julia. - Aufgeregt will diese mehr wissen: "Was wissen Sie von ihm, wie sieht er aus?" Die Wahrsagerin beugt sich wieder über ihre Kristallkugel und raunt dann: "Ah, nun sehe ich ihn genauer: Er hat schwarze Haare, blaue Augen und weiße Haut. Er ist etwa fünfzig Zentimeter groß und schreit".
Der Chef eines Abriss-Unternehmens macht mit seiner Frau Urlaub in Rom. Lange schaut er sich die Ruinen auf dem Forum Romanum an und meint schließlich: "In knapp zehn Tagen hätten wir das weggeräumt."
Oliver erzählt seinem Freund: "Mein Hund wird immer frecher: Jetzt hat er angefangen, Leute auf dem Fahrad zu jagen" - " Und was willst du dagegen machen?" - "Ich muss ihm wohl oder übel das Rad wegnehmen."
Sagt der Bauer zu seiner Frau: "Schatz, morgen vor 25 Jahren haben wir geheiratet. Wollen wir nicht das Schwein schlachten?" - Die Bäuerin entsetzt: "Um Himmels willen, was kann das arme Tier dafür?"
Frau Müller steht bereits auf der Straße sls sie bemerkt, dass sie die Lockenwickler noch im Haar hat. Ein kleiner Bub zupft sie am Ärmel und fragt: " "Entschuldigen Sie, wie viele Sender können Sie damit empfangen?"
"Und wie war es im Zirkus?" "Ganz nett, aber der Messerwerfer war richtig schlecht: Er hat kein einziges Mal getroffen."
Besorgt fragt der Patient den Zahnarzt: "Schaffen Sie es immer, Zähne schmerzlos zu ziehen?" - "Nicht immer", antwortet der, "neulich zum Beispiel habe ich mir die Hand verstaucht."
"Letzte Woche hab ich mir aus der Bibliothek ein Buch von Karl May ausgeliehen. Das ist ganz schön langweilig!" , erzählt Jochen seinem Freund. "Welchen Band hast du dir denn geholt?" - "Das Kapital". - "Aber das ist doch von Karl Marx!" - "Ach deshalb kommen da keine Indianer vor!"
Franze steht schon wieder vor dem Richter. Der schüttelt lange den Kopf und meint dann: "Wollen Sie nicht endlich ein neues Leben anfangen?" Darauf meint Franze empört: "Das hab ich ja gerade versucht - und jetzt hab ich eine Anzeige wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung am Hals!"
"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." "Ja, aber dann ...?" "Dann werde ich eventuell ein bißchen schaukeln..."
Männer und Frauen sind unterschiedlich. Darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zu verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und spezial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern.
Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt, ...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.
Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.
Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.
Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
Ein älterer Mann geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ob er ihn von einem
Fluch, unter dem er schon seit über 30 Jahren leidet, befreien könnte.
Und der Zauberer antwortete:
,,Das ist durchaus möglich. Aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluches, als er dir auferlegt wurde, sagen ."
Ohne zu zögern antwortete der Mann:
,,ICH ER ERKLÄRE EUCH HIERMIT ZU MANN UND FRAU"
konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein".
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, ich komme um ..." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet". "Wirklich," staunte der Fotograf, "das ist ja großartig" "Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, dass hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollten wir den anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar mal auf dem Bett... Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, ... - Wohnzimmerteppich...?
Kein Wunder dass es bei Klaus nie geklappt hat!.
"Nun, ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedesmal einen Erfolg garantieren." Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder sieben Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass Sie von dem Ergebnis entzückt sein werden".
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten 'rein und 'raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht".
"Das wusste ich nicht."sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht". erklärte er.
"Oh, mein Gott", rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" - japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knapperten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem ...ehm ...Equipment???"
"Ja, Frau Müller das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein???"-
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin viel Frau Müller in Ohnmacht .....!!!!!
In der Volksschule nach dem Krieg sagt der Lehrer zu den Kindern:"Ab heute sprechen wir wieder das österreichische Deutsch. Also, die Tomaten werden Paradeiser und die Kartoffeln wieder die Erdäpfeln." In der letzten Reihe sitzt ein kleiner Bub und beginnt ganz fürchterlich zu weinen, worauf ihn der Lehrer fragt: "Warum weinst du denn?" Der Bub antwortete: "Ich heiße Kot Josef und dann sagen alle wieder 'Scheißdreck Pepperl' zu mir!"
Sehr geehrter Herr Monsch! Auf Ihren Brief hin teilen wir Ihnen mit, daß unsere Rathausuhr r e g e l m ä ß i g geht. Es fehlen nur die Zeiger! Mit vorzüglicher Hochachtung!
Wer a griechische Insel kaufen will, muss sich beeilen: weil Kreta, Mykonos und Santorin gehören praktisch schon mir.
Jetzt weiß i, woher die Billigflüge ihren Namen haben. Weil die Schmähs für Zuschläge immer billiger werden.
Seltsame Täuschung: Beim gestrigen Formel-1-Rennen hab' i gedacht, dass da lauter Vuvuzelas auf Rädern unterwegs sind.
Der Herr Meischberger will net durch den Kakao gezogen werden? I glaub', das is nur a Frage der Maut.
I find', statt den Iron Men sollten amal die Iron Women bejubelt werden - alle Hausfrauen, für ihre Bügel-Marathons!
Hoffentlich wirbt Österreich jetzt: Raucher Europas, kommts zu uns und paffts.
Ab morgen gelten also strengere Rauchergesetze in Österreich: Hoffentlich weiß das auch der Eyjafiallajökull!
Kleiner Tipp für die BP-Bosse: A Ölteppich in der Luxusvilla schaut sehr nobel aus, macht aber auch viel Arbeit und Schmutz.
Die Lehrer wollen, dass sie wieder mehr strafen dürfen? I find', mit manchen Lehrern sind die Schüler schon g'straft gnua!
A Kollege hat mir an Tipp für die Bundespräsidentenwahl 'geben: Besser, man weiß was man wählt, als man wählt weiß.
I kann net glauben, dass da Christiano Ronaldo a auschschweifendes Sexleben führt: Auch bei ihm daheim gibt's bestimmt nur Leiberltausch.
Drei von fünf Zeugen haben für den Hypo-Untersuchungsausschuß abgesagt: Krank sind's nicht, also vermutlich Hypo-Chonder.
Nach den letzten Schiedsrichterleistungen sollt ma in da Bundesliga statt Fußball wohl lieber "Wer fürchtet sich vorm schwarzen Mann?" spielen.
Die SPÖ plädiert für die Vermögenssteuer. I denk aber, a Unvermögenssteuer aus den eigenen Reihen würd' mehr bringen.
Der Wahlkampf verlagert sich immer mehr ins Internet? Am End' werden wir noch von einem Twitterwesen regiert.
Die Kärntner vernetzen sich beim Hypo- Untersuchungsausschuss mit den Bayern? Ideal als Vorsitzender wär der Olli Kahn, der kennt sich mit Netzen und Ausschüssen aus.
Unser Heer muss weiterhin radikal sparen. Für weitere 1000 neue Steinschleudern sind deshalb noch diverse Materialspenden erbeten.
Der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück? Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt. Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.
Workshop für Männer organisiert vom Ministerium für Bildung und Forschung. Thema: Intelligent werden wie eine Frau Ziel: Die Teilnehmer sollen für eine faszinierende Erfahrung (die Benutzung des Gehirns- wenn eines vorhanden ist) begeistert werden. Voraussetzung: die Bereitschaft etwas erlernen zu wollen (auch wenn's schwer fällt) Programm: 4 Module Modul I obligatorisch 1.) Lernen ohne Mutter zu leben ( 2000 Std.) 2.) Die eigene Frau ist NICHT die eigene Mutter (350 Std.) 3.) Verstehen, dass Fußball nichts anderes als eine Sportart ist (500 Std.) Modul II Leben zu zweit 1.) Kinder haben, ohne eifersüchtig zu werden (50 Std.) 2.) Ihre Freunde akzeptieren ( 500 Std.) 3.) Lernen mit einer Fernsteuerung umzugehen (550 Std.) 4.) Urinieren = eine Kunst??? Praktische Übungen mitVideoaufnahmen (100 Std.) 5.) Die Frau befriedigen, bevor sie mit dem Vorspiel beginnt (1500 Std.) 6.) Wie erreiche ich den Wäschekorb ohne mich dabei zu verlaufen (500 Std.) 7.) Erkältung bringt den Mann nicht um (25 Std.) 8.) Treue = nicht nur ein Wort (1900 Std.) 9.) Blumen und Schmuck schenken, auch nach der Hochzeit (10000 Gründe) Modul III Freizeit 1.) Ablauf: wie gelangen die Kleider von der Waschmaschine in den Schrank? 2.) Bügeln - praktische Übungen 3.) Wie bringe ich den Abfall raus? 4.) Div. Hausarbeiten Modul IV Kochkurs 1.) Anfänger : Herd *ON *OFF 2.) Fortgeschrittene: Wie koche ich Wasser?
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wo und wann sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel duckst den ganzen Abend herum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er mit der Sache endlich heraus kommt wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert zieht er ab und wünscht den übrigen Kumpels noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5:00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angel ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? - Du hattest doch keinen Ausgang?" "Ich bin auch schon seit Freitag da!" - "Und wie kommt das so plötzlich?" "Ach so ja, als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu, sie stand hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "Überraschung!! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich sagen: - DA BIN ICH !!! ..."
Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt. Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: ,,Wia oid sansín?" Die 80-jährige: ,,Ochzig!" Die 92-jährige: ,,Und do schminkens ihna no?" Die 80-jährige: ,,Wia oid san se?" Die 92-jährige: ,,Zwaraneinzg" Die 80-jährige: ,,Jo, wos fohrns denn do no ham??" ...
Der Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel "Ich bin der Herr im Haus". Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetessen machen und mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte.
Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und den Bademantel bringen.
Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und rate mal wer mich morgen früh anzieht und die Haare kämmt?"
Darauf die Frau:
"Der Besitzer des Bestattungsinstituts ..."
Sehr geehrte Frau Weinerl!
Wir teilen Ihnen mit, daß die Grabstätte neben Ihrem im Jahre 1911 verstorbenen Ehemann anderwertig besetzt wird. Wir bitten Sie höflichst, Ihren Gatten hiervon in Kenntnis zu setzen. Mit vorzüglicher Hochachtung! Ratschreiber von Holmen e.h.
3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde. Fragt der erste den zweiten: "Und warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Und als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft ... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du" "Tja, gestern hat Frauchen sich geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutschte ihr Handtuch runter und sie bückte sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders ..." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nein! Nur Krallen schneiden!"!"
Männer verstehen Spaß. Gerne benehmen sie sich etwas tollpatschig, nur um "ihr" den liebenswerten Clown vorzuspielen. Ja so sind sie, diese possierlichen Kerlchen- man muss sie einfach mögen! In diesem Sinne ist auch das nachfolgende vhs-Kursangebot gedacht:
KursNr.8002 Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter? Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses. Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.
KursNr.8004 Die Rolle des Beifahrers ,,Einfach mal die Fresse halten" - Training in 2er- Gruppen mit Fahrsimulation. Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
KursNr.8006 Loslassen-oder:Wie Sie es schaffen können, Ihrer Frau die Fernbedienung zu leihen Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
KursNr.8008 Selbstständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine! Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs-und Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.
KursNr.8010 Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem ,,kleinen Geschäft"Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie z. Mit Powerpoint-Präsentation! _______________________________________________________________
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Wer lacht lebt länger ... [
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AMANDA KLACHL
